- Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Добавлено (21.06.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Анекдоты про пародию на рекламу
Американский Боинг и российское КБ Сухой обявили о совместном создании самолета Бухой 747
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся!
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Всё-таки как сильно магия меняет человека , - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Очень улыбнуло:
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
_________________________________
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
_________________________________________
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
_________________________________________
...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?
_________________________________________
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
_________________________________________
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
_________________________________________
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
_________________________________________
А это специально для любителей. Лично я была паЦЦталом:
Так-как "Ночной Дозор" был глюком и был полностью переписан с помощью Мела Судьбы в "Дневном Дозоре" - предлагаю изъять все медиа-материалы с первой частью и уничтожить, а деньги вернуть!
Врач говорит пациенту:
- Вас надо немедленно прооперировать!
- Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
- Так одно другому не мешает.
***
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...
***
- открываю холодильник утром, а там - ничего... Ну погоди, коварный живой йогурт.
***
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит своему соседу:
- Если ты, паразит, сейчас же не прекратишь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опаздал, дорогой. Я уже часа два, как не играю...
В школе - Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
***
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
***
Моются Пятачек с Вини-Пухом в бане.
Винни говорит:
-Пятачек, тебе кипяточку подлить?
Пятачек:
-На*уй...
Уви-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и
***
Вот, обожаю этот аникдот:
Бар для вампиров. Входит богатый вампир и говорит:
- Дайте мне свежей крови молодой и красивой девушки!
Ему дают бокал с кровью, он расплачивается и отходит. Подходит вампир среднего достатка:
- Дайте мне крови. Кого угодно крови...
Ему дают, он отходит. Подходит вампир - бомж и говорит:
- Дайте мне... Простой воды...
- Зачем тебе вода, тыж вампир!
- Дайте, умоляю вас!
Ну, бармен пожал плечами и протянул вампиру стакан воды. Вампир - бомж берет стакан с водой, отходит от барной стойки, достает использованный тампон...:
- Липтон - липтон чаааай!..
***